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Recientemente comence una relacion con una mujer y a pesar de que no
llevamos mucho tiempo de novios, considero que nuestra relacion esta muy
avanzada. Es decir, la relacion es una de mucha madurez y mucho
entendimiento. Personalmente, creo que esta es la mujer con la que, en un
momento dado, voy a pasar el resto de mi vida. Recientemente tuvimos una
pelea menor y sin embargo creo que su forma de actuar conmigo esta siendo
unpoco exagerada en su forma de distanciarse sin decirme si esta
molesta.
Yo ya le ptegunte y me contesta que todo esta bien.
Ambos somos jóvenes, tanto yo como mi novia crecimos en ... dentro de la comunidad judia, atendiendo escuelas judias. Yo siempre he
respetado las fiestas del año sin ser religioso, es decir, ayuno en yom
kipur, voy al templo en las fiestas, etc. Mi novia tambien, sin embargo,
ella es shomeret shabat y kosher. Claramente es mas religiosa que yo...
ella sigue distanciosa y no estoy seguro porque.
Mi pregunta es la siguiente: Como lo debo tomar?
Muchas gracias por su atencion,
Saludos. Lugar en reserva
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Gracias por hacernos partícipes de su situación y
confiar en nuestra humilde comprensión.
Es difícil decirle qué es lo más correcto que puede hacer, eso
surigirá para su entendimiento cuando haya llegado el momento apropiado.
Pero, veamos que podemos hacer mientras tanto para ayudar al
desencadenamiento.
Dice que le ha preguntado qué le pasa y no le contesta,
y que sin embargo la sigue notando un tanto distanciada. Y usted supone
que ella está molesta, sin tener yo claro cual puede ser la causa o
motivo para tal supuesto sentimiento de parte de ella, y sensación suya.
Sería interesante saber los motivos o causas de la pelea que ha mencionado, y si
tiene algun precedente, o alguna razón de peso por detrás. Pues, puede
ocurrir que lo que se manifiesta como el problema, en realidad esté
remotamente conectado con lo que subyace y que es de mayor envergadura y
potencial de dañar.
¿Hay algo más de base que ha omitido mencionar? Quizás un pequeño
detalle... o algo que sea bastante más evidente quizás...
Aunque, claramente usted explicíta que no conoce lo que hay por detrás o
debajo de todo esto.
Es cuestión de ir descubriendo las distintas facetas de esta relación
que sostienen ambos.
Por ejemplo, ¿cuánto tiene que ver la vivencia religiosa personal de
ambos con lo que usted plantea?
¿Es la vuestra realmente una relación madura?
¿Se comunican con similar lenguaje y en la misma frecuencia?
Dice que usted la ha considerado como la mujer con la que compartirá el
resto de su vida, ¿ella lo sabe? ¿Qué opina? ¿Se vé ella en el papel
de compañera estable?
Ahora, vayamos a lo práctico.
Una sugerencia de mi parte es que usted tiene la opción de reconocerle y
respetar su espacio y tiempo personales, únicos de y para ella, para que
ella así pueda meditar, reflexionar, pensar en su existencia y quizás en
la relación de ambos.
Así estará acompañada por su respetuosa distancia, y se sentirá
habilitada para decirle lo que ella piensa y siente cuando para ella sea oportuno.
Acompañarla sin presionarla es un buen indicio de compañerismo y madurez de
su parte. Estar ahí cuando sea necesario y oportuno. Respetarla y
respetarse...
Esto es cabal demostración de que se interesa por ella, por toda ella y no
sólo por un aspecto.
También, si usted considera que es correcto, le puede decir qué es lo que
le está pasando a usted, hablar de sus sentimientos y creencias, de las
cosas que le parece que están aconteciendo entrambos.
Pero, atención, que su apertura sea con la intención de comunicar y
escuchar lo que el otro tenga para decir o para callar. Para lo cual, es importante
que lo que diga no sea en tono de reproche, o de saldar cuentas, o de exigir algo,
o como víctima, o como victimario. Sino como una persona que se abre hacia alguien de su confianza y le explica
lo que siente que les está pasando.
Es decir, no es conveniente venir con: "¿qué te ha picado que estás
asi?", o "dime lo qué te pasa porqué así no llegamos a ninguna parte".
Se podría intentar algo como: "siento que entre nosotros no está habiendo
una completa comunicación, y sentirme tan distanciado de ti no me gusta...
¿tú cómo te sientes al respecto?" O algo por el estilo.
Otro aspecto a considerar es que las relaciones por lo
general aparecen como cíclicas.
Es un fenómeno constatable en casi todos los aspectos, y bastante notable
en las relaciones de pareja.
También se da el hecho de que en un principio las relaciones que han sido
idealizadas (que son casi todas), pasan por un momento de constatación
con la realidad y se descubre la divergencia entre lo existente y lo ideal
(una fase de desilusión), por lo que se produce un movimiento de
acomodamiento entre uno y otro plano. A veces la reacción ante la
desilución puede permanecer oculta, pero lo que se sostenía en un plano
imaginario, está quebrado, y las imágenes mutuas ya no se sostienen con
la estabilidad previa. Algo así como pretender que un jarrón que se ha
quebrado y vuelto a unir por medio de pegamento, tenga la misma textura
que en su origen inmaculado.
La realidad vierte su mácula, y es elaborándola como se consigue
establecer puentes de verdadera unión entre dos espíritus.
Aunque, un aspecto a favor es que si en el momento de mayor negatividad
relacional -tanto por lo cíclico, como por el momento de despertar
del enamoramiento- usted logra dedicarle franca atención y tiempo a su
novia, sin pretender más beneficio que el bien de ella -es decir,
amándola-, está en camino de conseguir permutar las energías de índole
negativa en reforzadores positivos. Algo así como utilizar la técnica
fundamental del Judo, de dirigir la potencia del contrario en su contra.
En este caso, la potencia que los aleja, para conseguir el mayor
acercamiento.
Pero recuerde, que lo que deba ser, será: si debe
estancarse la relación para extinguirse; o quizás retroceder, pero como
la cuerda del arco que cuanto más atrás se tensa, con más vigor se
proyecta hacia delante...
En cuanto a cómo proceder para darle a ella seguridad en
lo que respecta a sus relacionamientos futuros, lo único que puede hacer
es actuar con franqueza y constancia, sin perder la calma y los
sentimientos positivos que tiene hacia ella.
En resumen, hablar sin presionar, querer comprender antes
de que pretender ser comprendido.
Hablar, atender, comprender, sentir y compartir.
Luego, de parte de ella habría que esperar un comportamiento de estilo
similar.
Ser receptivo y tolerante.
Dar tiempo y espacio.
Paciencia y... AMOR.
Y reconocer que el otro puede estar pasando por sus propias situaciones internas o
externas que pueden estar influyendo en vuestra relacion.
Espero serles de beneficio, estoy a sus órdenes.
Shalom, Iebarejejá H' - Dios te bendiga.
Yehuda Ribco
Si les quedan interrogantes, comentarios o sugerencias, háganlas
llegar que son siempre muy bienvenidas. |
Beshem H' El Olam
